三场赤裸(给小萝莉喂精 女儿是精壶)裸的背叛

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三场赤裸(给小萝莉喂精 女儿是精壶)裸的背叛

  引导语:找一个僻静的角落,默默地将伤口对着阳光裸露出来,好让伤口能快些痊愈。

  很多次接到读者电话的时候,对方的第一句话都是,“我最爱(或最信任)的人背叛了我……”那曾经让我们寄予无限向往的情感,究竟是从什么时候起,慢慢地逝去了以往的温厚,致使那么多的婚姻和情感暗藏着背叛——这不只是那些遭遇背叛的人们的悲哀,更是婚姻和爱情的悲哀;那些遭遇背叛的婚姻,就像一盆肥皂水,漂浮在上面的彩色泡沫一点点地破碎,到最后只剩下一

  滩脏水……

  一场赤裸裸的背叛

  倾诉者:尤先生,46岁,自由职业者。

  关于背叛的感言:对我来说,背叛就是在我最需要她的时候,她离开了我;并且在走出一段后又转身回来,给了我当头一棒……

  许多时候,许多事情,得失只在一线之间。到现在,我和真已经离婚整整10年了。10年前,我曾经拥有幸福的家庭,大好的前程,可就在一夜之间,一切都改变了。

  1994年春节前夕,我在那个城市中最好的一家企业工作,并经过一段时间的努力,成为那家企业最年轻、最有前途的副总。在我升任后不久,为了能拿到一个项目,并为公司节省下一笔数目相当可观的资金,我答应了中介人索要的一笔数额不小的好处费,而且后来我的做法也经过了有关领导的同意。当时我还天真地以为,我们的企业是国企,为公司省钱就是为国家省钱。可是万没想到,厄运从此降临了。

  不久后的一天,我突然接到检察院打来的电话,说是让我去配合调查一些情况。没有想到,在相关人的检举中,那笔中介费成了我“贪污”的定罪证据。更没有想到的是,我这一去就已经成为一个被隔离审查的对象了。起初我心里很坦然,我很清楚自己从来没有做过什么对不起自己良心的事情。但当我知道妻子真也已经被拘审,我的情绪有了很大的变化。我对真很愧疚,跟我结婚这么多年,她没有享到什么福,这回倒好,还受到这种无辜的牵连,我真的很对不起她……

  由于种种原因,我一时拿不到自己无罪的证据。而我被隔离审查的第三天,办案人员告诉我,我的“贪污”行为已经成为铁的事实,因为有财务人员作证,那笔钱被我先后分两次提走。不明真相的真以为我真的做了这样的事情,竟然站出来承担,以减轻我的“罪行”。我绝望了,内心一片冰冷冷的悲哀。好吧,既然如此,就让我一个人来承担吧。我相信了那句“只要说清楚了那笔钱的去向,就没什么大事了”,于是我这个法盲居然“交代”了我的“问题”。

  法院将依据所有的证据判决我有罪。在等待判决的日子里,真承受了难以言喻的压力。她的心情很不好,并且为此过早地“退休”回家了。不久后,闲在家里的真开始出去打麻将、跳舞,来排解内心的郁闷,并通过这样的方式认识了一些所谓有头面的人。我敏感地觉察到,真对我的感情已经有了微妙的变化。

  事实证明我的感觉是对的,没多久,真向我提出了离婚。我坚决不同意,我不甘心,不相信自己的爱人会在如此关键的时候要离开我。但我的不同意并没能阻止什么,真在我的判决下来之前离家出走了。

  真离开不久后,我被判处了3年有期徒刑,并被开除党籍。在我服刑两年后,真终于来看我了。再见到她,我感慨万千,我们相对沉默了很久,我激动得说不出话来。而她开口说出的第一句话是:“我们还是离了吧。”我不置可否,只在沉默中体会着自己的痛苦。她又说,如果我不同意,她将到法院起诉。我没再坚持,既然如此,就各自散了吧。没想到结发夫妻也一样可能是“同林鸟”,大难临头便各自逃了……

  终于服满了3年的刑期。为了替自己讨回清白,我开始学习法律,并寻遍了权威人士去作相关的法律咨询。我开始了漫漫的申诉之路。后来在有关人士的帮助下,我终于到银行拿到了可以证明我无罪的有力证据。没想到在经历了半年多煎熬的等待后,等来的是维持原判的通知书。因为在我提出申诉后,他们也获取了新的证据——而让我万分震惊的是,所谓新证据竟然是前妻真的一份“证词”,她说她能够“证明”那笔钱后来已经被她拿回来了,并且我是知道的……

  直到现在我还在蒙冤,但我已经无力申诉也不想再申诉了。我的“罪”我已经“赎”过了,该失去的也已经失去了,连自己曾经同床共枕了那么多年的人,都能如此毫无道理又如此残酷地落井下石,就算是讨回了清白又有什么用呢?

  这就是我的婚姻,一场赤裸裸的背叛……

  我背叛了我的爱情

  倾诉者:绝望的小泥鳅(网名),26岁,某公司职员。

  关于背叛的感言:女人对于自己的背叛,有时比男人感觉到被背叛更加绝望……

  那是在去年的这个时候。那天我刚跟男友吵过架,为了宣泄内心的烦躁和郁闷,我开始上网。之前从不相信网络中人的我,那天出乎意料地和一个人聊得挺好,说不好出于什么,临下线时,我记下了他敲过来的不知是真是假的电话号,并莫名其妙地发了条信息过去。当然,那条信息一个文字都没有,只是一个表示微笑的图标。没一会儿,对方又把那个笑脸给我发了回来。

  第二天,在我快要忘记这件事的时候,男友开始一如既往地检查我的手机,并一一问过。对此我早已经习以为常了。但是那天,他发现了那个陌生的号码,并把电话打了过去。听到一个陌生男子的声音后,他一下子把我的电话摔出好远,还顺势踹了我一脚,然后他转身离去了。

  其实男友是个很优秀的男孩子,他很爱我也很疼我。在我们6年的相恋过程中,这也是他第一次打我。我知道他是太在乎我了,他这个人什么都好,就是有点小心眼,他从不会为我留一丁点儿空间,绝对禁止我和除他之外的任何人交往。因此我一直很压抑,我受不了他对我这种好法。

  这件事就这样无声无息不了了之地过去了。直到一个月后的一天,我突然接到了一条信息,“你好小泥鳅,我想你了!”我突然想起他就是那个网络上的男孩子。我回了信息,我们就这样一来一往地用短信聊了起来。我也慢慢知道了,他是一名大三的学生。我开始喜欢上了这种和他聊天的方式和感觉,这让我渐渐消除了那种长久的压抑感和孤独感,我渐渐对他有了一种莫名的依恋。那段时间,我每天晚上都会坐在地毯上,边看电视边跟他发信息。我们聊得很多,他的学习、我的生活,还有我们各自感情中的苦与乐。(亲情文章 )

  有一天晚上,在发信息发到几乎凌晨的时候,他突然对我说:“很想听你的声音。”我问他什么时候,他很快发过来两个字:“现在”!我正在犹豫该不该答应他的时候,他已经把电话打了过来。我有些慌乱地接起电话,在听到他声音的一刹那,我甚至能感觉到自己剧烈的心跳,我不明白自己为什么会有如此的反应。他的声音很好听,我们一直聊到手机都热了才挂了机。

  从那天开始,我们这样的交往更频繁了,那阵子跟他打电话和发短信几乎成了我生活中最主要的事。不记得是从什么时候起,我们开始谈到感情,是我们俩之间的感情。我告诉他我有男朋友,我们就快要结婚了;他说他只想做我的情人,到任何时候他都不会介入我的生活。我困惑了,虽然明显地感觉到自己在向一种危险和不道德靠近,但还是在这种矛盾中,循着诱惑一步步地向他走去……

  几个月后,他终于提出见面。我从没有想过要见面,我觉得这样的交往方式已经很好了,也已经足够了。但在他的一再请求下,我终于没能抗拒他。

  于是今年早春时节的一天,我们相约见面了。他是那种高高瘦瘦的男孩,见到他的第一眼,直觉告诉我他并不是我喜欢的那个类型的男孩,但我并不排斥他。我想,这种不排斥大概跟我们在电话里有过很长时间的交流有关吧。看着眼前的陌生人,想起我们曾在电话里说过那么多亲热的话,我不觉有种怪怪的感觉。他说想找个地方跟我说说话,我没拒绝。我跟着他来到一家饭店,当走进那间封闭的包间时,我突然感觉到浑身不自在。可是我还没来得及看清楚周围的一切,走在前面的他突然回过身来,热热的唇十分霸道地吻住了我。他的吻是那么深情、那么执拗,我挣扎了一下,就被他的怀抱紧紧地箍住,再也不能动了……

  那天晚上各自回家后,我们照旧发着信息。他问我爱他吗,我想了一下终于说“爱”。此后,他成了我生活中不可缺少的一部分。尽管我知道我对他只是喜欢并没有爱,但有他的时候我很快乐,当然,我承认这快乐并不轻松,透着压力。

  转眼他要开学了,我也将在那个月同男友结婚了,而我们之间的交往,却还在继续着。我知道这对我的老公很不公平,但我又莫名其妙地管不住自己。有一天他突然对我说,他不再用以前那个电话了,叫我不要再打那个电话了。从那天起,他突然消失了。尽管我像疯了一样受尽了煎熬,但终究无计可施。直到几个月前的一天,我突然收到了他从前那个电话号码的信息,那信息显然不是发给我的,而是他误发到我手机上的。看着那串曾经那么熟悉的电话号码,我的吃惊和难过简直没有任何语言可以形容。我流着泪发了条信息给他:“你亲手拆穿了自己编织的谎言,这样也好,我可以安心地回到属于我的平静生活中去了……”

  一个月后,我意外地再次收到了他的信息。他解释说,前段时间他之所以那么做是有原因的,希望我能够原谅他;他说他无论如何忘不掉我、不想失去我。刚开始,不论他说什么我都不予理睬,他不管,照旧一条接一条地发。在他一次次的语言强攻下,我妥协了,我的生活在平静了不久之后,终于再次被打破……

  很多次我都想放弃这份荒谬的感情,但直到今天,这可耻的背叛仍在继续……

  如何抚平那场背叛

  倾诉者:阿秋,36岁,个体经营者。

  关于背叛的感言:背叛的可憎在于它的龌龊——当有一天你突然发现,你原本美好的爱情和生活其实只是蒙着一层好看的纱时,猛然揭开那层纱,你发现它的下面一片肮脏…… 窗外,凄凉的秋雨下个不停,仿佛在诉说着无尽的哀怨;屋内,我那颗冰冷的心,已被撕成了无数的碎片。

  我和伟相识在一个温暖的夏日。曾经,我们生活在两个不同的城市,但是距离没有阻隔我们相爱的心——似乎每一次的别离,都让我们的爱更深。

  母亲曾经对我们的事很反对,因为伟是个曾有过婚史的男人,也因为他的家太远,又一无所有。母亲曾经断言,他不是一个可以托付终生的男人。我不听。在顶着种种压力苦恋了3年之后,我和伟终于如愿走进了婚礼的殿堂。因为以伟当时的条件,他还不能给我一个安身之所,所以伟留在了我的家乡,而这也圆了母亲的一个心愿——我终究没有跟着这个让她不放心的男人远走他乡。

  婚后的生活很温馨、很和谐,这多少让母亲放下点心来。伟为了家的生计很辛苦地奔波着,对我更是疼爱有加。我是那种谁对我好一点儿,我都恨不能把心掏出来给他的女人,所以更是用全部的爱去回报他,毫无所求、心甘情愿地为他付出。

  伟虽然比我大很多,但有时他的性格很孩子气。所以很多时候,我像对待一个孩子一样去呵护他,无微不至地照顾他。那年他说要做生意,我四处筹借,为他准备了10多万块钱,到最后全部赔了进去。那段时间他很上火,我更上火,但我从没对他有过半句埋怨。为了不让他伤心,我甚至没有问过他原因。我只是安慰他,钱赔了可以再挣,欠别人的我们可以想办法慢慢还。那些日子,看着他整夜辗转反侧地睡不着,我甚至想到要到医疗部门去捐献器官,好帮他渡过难关。可笑吧,这就是女人!

  为了还清我们背负的债,我和伟不得不远离家乡来到长春,希望在这里寻找到新的创业机会。我们租了处房子,过着最辛劳最艰苦的生活。我没有怨言,当时也并不觉得苦——因为我和我挚爱的人在一起,我们在为我们将来的生活打拼和奋斗。我甚至想着,哪怕我们一辈子过这样的生活,只要能够跟他在一起,并且知道我们心里揣着一个同样的目标,一切就都是值得的;哪怕我们拼了一辈子都不成功也无所谓。

  可是偏偏命运捉弄人啊!不久前的一天,因为有些生意上的事要办,伟要回我的家乡去一趟,而我要留在长春打理这里的生意。就在伟回去的短短3天里,以往的一切全都被他打碎了!

  在伟返回长春的当天,我接到了妹妹的电话。在电话里,妹妹什么都不说,只是一个劲儿地哭,我越追问她发生了什么,她就哭得越伤心。哭了半天之后,就默默地挂断了电话。我赶紧把电话又打过去,用很凌厉的声音追问她到底发生了什么,她只有一句话:“你问姐夫吧,我活不下去了……”听着电话里再次传来的忙音,我顿觉五雷轰顶。

  伟回来后表现得很殷勤,很显然他是怕我知道什么。在我的追问下,他终于承认他试图对我妹妹做出可耻的举动。当初在我们走后,妹妹一直住在我家里,为我们照顾房子。她并不知道伟那天会回去,而我也因为忙忘了告诉她。结果,那天在外面喝多了酒的伟回家以后看到了正在熟睡的妹妹,便一时起了邪念……

  天哪!我一直都不敢相信,这种只有在小说和电视剧中才有可能发生的事情怎么会发生在我的头上?他怎么可以对我的亲生妹妹动这样肮脏邪恶的心思……

  情感中可能存在着很多种背叛,但如此邪恶又令人作呕的情形,叫我怎么能接受?这样的男人,我还能跟他生活在一起吗?留在我心底的创伤又怎么才能够抚平……

  编者:诚然,背叛,这是一个令人发指的、又让人倍觉刺痛和心伤的话题。文中的几位主人公无疑是不幸的,所以他们只能像受伤的猫一样,找一个僻静的角落,默默地将伤口对着阳光裸露出来,好让伤口能快些痊愈。倾诉应该是疗伤的过程吧,至少我真心地愿意这么想。而我们之所以把这么多关于背叛的故事集中在这里呈现,并不是想让大家看到在我们身边的情感中,潜伏着这么多的可怕的背叛,而是想让大家透过这伤痛,看到背叛的可耻、可憎;好让我们的情感更多些纯美,少些背叛,少些为背叛所伤的人们;如果背叛是注定存在的,如果有一方突然觉悟,那么不管对背叛者来说,抑或是对被背叛者来说,那伤痛都将是致命的,并将痛彻一生。对于很多的伤痛和一时无法打开的心结,我们可以把它交给时间——曾经留在心上的伤疤,终会随着每一次季节的轮回而层层蜕去,而这背叛为我们的人生留下的缺口,也交由时间来慢慢填平吧!

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